Автор Тема: Юмор.  (Прочитано 21131 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Leo

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11190
  • Пол: Женский
« Ответ #315 : 10 Июль 2018, 10:26:44 »
  • Быстрый ответ
  • Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

    — Не приведи Бог так проголодаться.
     
    Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Za900, watson, Смола

    Оффлайн watson

    • Ветеран
    • *****
    • Сообщений: 3450
    « Ответ #316 : 12 Июль 2018, 00:01:37 »
  • Быстрый ответ


  •  
    Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Смола

    Оффлайн Leo

    • Ветеран
    • *****
    • Сообщений: 11190
    • Пол: Женский
    « Ответ #317 : 23 Июль 2018, 21:51:59 »
  • Быстрый ответ
  • МИНУТКА УТРЕННЕГО ПОЗИТИВА*
    Mихаил Жванецкий

    Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит запятую в разных местах.
    *
    Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
    *
    Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
    *
    Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
    *
    Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    *
    Нахожу выход из любой ситуации!
    Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
    *
    - А ты классная, когда пьяная....
    - Ты тоже классный, когда я пьяная.
    *
    В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или.. улететь?
    *
    Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
    *
    "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
    *
    Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
    *
    *
    И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

    Не хочу сказать, что старею, но... все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! :-)


    ***
    На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)


    ***
    Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

    ***
    Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)



     
    Пользователи, которые поблагодарили этот пост: watson, Смола

    Оффлайн Шуша

    • Старожил
    • ****
    • Сообщений: 494
    • Пол: Женский
    « Ответ #318 : 26 Август 2018, 21:19:43 »
  • Быстрый ответ
  • http://www.yapfiles.ru/show/1996710/4c1fc05dc84bbcf9721b8d198203ed2b.mp4.html
    По идее это смешно, но мне грустно. Чему их вообще учат в школе? В моем детстве даже самому махровому двоечнику такое не могло прийти в голову. У нее на таблЕ тысяча пятьсот четыреста семьдесят восемь.
     
    Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Смола

    Оффлайн watson

    • Ветеран
    • *****
    • Сообщений: 3450
    « Ответ #319 : 25 Октябрь 2018, 00:46:25 »
  • Быстрый ответ
  • Оригинальный номер!

     

    Оффлайн watson

    • Ветеран
    • *****
    • Сообщений: 3450
    « Ответ #320 : 04 Февраль 2019, 01:13:25 »
  • Быстрый ответ
  • 25 человек, ФИО которых будет непросто забыть
    Наверняка у каждого есть смешная и интересная история из жизни о человеке с необычным именем или фамилией.
    Источник: https://womanadvice.ru/25-chelovek-fio-kotoryh-budet-neprosto-zabyt


     

    Оффлайн Leo

    • Ветеран
    • *****
    • Сообщений: 11190
    • Пол: Женский
    « Ответ #321 : 11 Сентябрь 2019, 13:14:19 »
  • Быстрый ответ

  • Из Инета
    Соска

    Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?»

    Парень весело ответил: «24! … Самому себе беру!»

    В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень – «говорит, проверенный способ».

    Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. «Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»

    Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

    Годовщина

    Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать.

    Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.

    Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

    По-русски

    Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
    — Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
    — Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
    Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
    — Вы Андрея Николаевича не видели?
    — Дегерменджи?
    Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
    — Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

    Школа
    Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

    Спутник

    Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
    - Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
    Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
    - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

    Орел

    В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.



     
    Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Пескотряс, Фрагмент, watson

    Оффлайн watson

    • Ветеран
    • *****
    • Сообщений: 3450
    « Ответ #322 : 13 Сентябрь 2019, 00:07:54 »
  • Быстрый ответ
  •  

    Оффлайн watson

    • Ветеран
    • *****
    • Сообщений: 3450
    « Ответ #323 : 08 Декабрь 2019, 01:24:16 »
  • Быстрый ответ
  •  
    Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Za900, Leo