Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
****
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
****
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
***
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
***
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
***
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
***
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
«Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!» - «Нет проблем. Я вам пропишу уголь». – «В порошках или в таблетках?» - «В мешках. Вагоны будете разгружать!»
***
Есть у нас пожилой ЛОР врач. Знакомясь или звоня по телефону, он представляется так: «Киселёв. Доктор по ушам». Мы посмеиваемся, а он говорит: «Вы и не представляете, сколько людей не знают, что такое – отоларинголог!»
***
Знакомый онколог Х часто попадает в неприятные истории. В общественном транспорте, магазинах и т.д., она, обращаясь к незнакомым людям, говорит не «гражданин», не «господин» и даже не «товарищ», а «Больной!»
***
Хороший мой товарищ во все документах, заявлениях и даже в письмах родным, подписывается: «Врач Фёдоров».
***
Знакомый патологоанатом категорически отказывается ходить с нами в сауну: «Все голые, в белых простынях. Мне кажется, что я моюсь в морге».
***
Рентгенолог, 65 лет от роду. Как начал бегать марафонские дистанции в погоне за здоровьем в молодости, так и до сих пор бегает. После каждого марафона месяц лежит в кардиологии. На работе мы его почти не видим.
***
Заведующий абдоминальной хирургии (лечение заболеваний и травм органов и стенок брюшной полости), увидев толстяка, всегда говорит одно и то же: «Вот ведь достанется кому-то на операцию! Намучается!»
***
Я, завидев лысый череп или стриженного под ноль, тут же начинаю мысленно чертить на такой голове схему Кронлейна (проецирование на свод черепа борозд, извилин и сосудов мозга) и намечать линии разрезов.
***
Один хирург ни за что не пойдёт в операционную, если по пути в неё встретит начмеда (зам. главврача по лечебной части). Вежливо поздоровается, вернётся в свою ординаторскую, посидит там пару минут, и только потом вновь пойдёт в операционную.
Тема: Юмор. (Прочитано 23134 раз)
