Стишата Барсука.

[Мэл]

Где посмотреть на  папу Карло,
Который  смастерил Настюху.
Таланта, видно, было мало,
А может, просто был под мухой.

Лепил он на глазок, наверно,
А может, в темноте портачил,
Но Буратино из полена
Папаня стрёмно зафигачил.

Строгал, как видно, увлечённо,
Обрезал всё не там, где надо.
И получилася Настёна
Ну как-то очень узкозада.

Ей талию не обозначил –
Наверное, хотел мальчонку.
Сучок он нужный отхреначил,
Пришлось тогда строгать девчонку.

Вверху осталось много слишком  –
И Настя торсом всех пугает,
Как плечи развернёт «малышка»,
Дар речи просто пропадает.

Про сиськи промолчим уж лучше,
О них отдельная поэма,
Они у Настеньки могучи,
Ну, так уж вышло из полена.

Лицо красивое у Насти,
Она божественно смотрелась..
Но очень быстро - вот несчастье,
Вся красота куда-то делась.

И ноги получились дивно,
О том никто не спорит даже.
Ногам Настюши коллективно
Завидуют все тёти Маши.

Ещё часть тела вышла чудно,
Завуалировать придётся.
Но отгадать её нетрудно,
Она «кормилицей» зовётся.

Хоть где-то Карло постарался
И что-то вырезал достойно.
Но лучше б тот сучок остался -
Транс получился бы прикольней.. 
                     
У Настеньки у Волочковой
Опять житуха  бьёт ключом.
Она в центре событий снова.
Пиар здесь вовсе ни при чём.

Она скромна как незабудка,
И это знает вся страна.
Назвала  Леру  проституткой,
Ну ту, что Шрекова жена.

Она ж бедняжка не гадала,
Что Шрек совсем не добрый дядь
Приложит так – не будет мало
И может срок ей припаять.

Шрек вышел с ней на поле брани,
Чем  очень Настю удивил,
Налогов неуплату, бани,   
Всё Волочковой предъявил.

Какой-то он неадекватный-
Ей деньги платят за балет.
А то, что в бане - всё бесплатно:
Перевороты, секс, омлет…

Какая ж проститутка Настя,
Когда со всеми по любви?
Ну, правда, дяди все при власти,
Так что поделать - се ля ви.

Налоги не впаяют тоже,
Ей много платят? Кто засёк?
И каждый платит, сколько может-
Благотворительность и всё!

Короче, закруглиться надо
И Шреку, и его жене,
Чтоб из зелёных бледноваты
Не стали с Настею в войне.

[Барсучок]

Плач Ярославны. (посвящение шоу Голос-4)

Куда, куда вы удалились,
Как нас могли так обмануть?
Лишь год назад на вас бранились,
Теперь хотим назад вернуть…

Ушёл Билан … Зачем ругали,
Что плохо изъяснялся он?
Димусь, вернись, мы разве знали,
Что ты буквально Цицерон?

Такой воспитанный, красивый,
Эмоций куча - через край,
Да мы ж тебя боготворили,
Обратно в кресло полезай.

Агутин – сексуальный мачо,
Сидел себе, спокойно спал.
Агуша, по тебе мы плачем,
Пошто покинул нас, нахал?

Хотя бы прядь волос оставил
На память со своей груди…
Пусть будет даже против правил,
Ты подремать хоть приходи.

А Пелагеюшка худела –
Мы надрывали животы,
Но знать ей гречка надоела –
Ушла. Родная, где же ты?

Мы вытерпим твои капризы:
Хоть мужиков одних бери.
От  вас с Биланом ждём  сюрпризов.
Не правы были - дикари.

Один лишь АБГ остался –
Возможно, не смогли поднять…
Он  знал ! Усиленно питался
Теперь уж  место не отнять.

Пускай сидит хоть все сезоны,
Мы просим  остальных назад
Борисовичу компаньонов:
Билан, Агуша, Поля – клад!

[Лёлик]

Немного о халяве.

Сидел Барсук, болтал по телефону,
Пришла вдруг СМС из «Эльдорадо»
О том, что подарили ему бонус
И поскорей потратить его надо.

И Барсучок завистливый поехал-
Ну очень уж заманчива халява…
И всю дорогу головой кумекал,
Потратит как подарок кучеряво.

Купил себе фольгу для запеканья,
Контейнер круглый с крышкою (о Боги!)
Хоть  знал про 300 бонусов заранее.
 Барсук – жадюга страшная в итоге…

Салон от «Евросети»  подвернулся,
Спустил Барсук «Спасибо» от сбербанка:
Чехольчик для смартфона приглянулся -
Захапал, раз пошла такая пьянка.

Сидит теперь Барсук, не понимает:
То ль экономный, то ль стыдиться надо.
А душеньку халява согревает…
Дарите больше, банк и «Эльдорадо»!

[Лёлик]

 
Однажды в осеннюю хмурую пору
Барсук в магазине смотрел пуховик.
И как-то  узнал про себя вдруг, что вор он –
Ужасную истину серый постиг.

В примерочной кто-то торчал – вот жестокий,
Барсук же не любит считать воробьёв:
Пальто  приспособил  на короб высокий,
Заполненный вешалками до краёв.

Пальтушки померил, но все не по нраву
И сумки пустые до дому понёс,
А дома разделся - вдруг вешалка на пол
Упала откуда-то с тушки.  Курьёз…

Никто ж не заметил, как вешалку вынес
Нахальный  барсук  на родимом пальто,
То ль сзади на пояс она прицепилась,
То ль лапой прижалась - не знаю про то…

Но от магазина до дому негодный
Барсук вместе с вешалкой той рассекал.
Наверное, думали  все:  это модно –
Никто барсучку ведь о том не сказал.

А вешалка – жуткая, ладно бы если
Какой-нибудь новой  хотя  бы была,
Пополнился вешалкой этой облезлой
Шкаф барса в прихожей – такие дела.

И стыдно немного, и ржака до колик,
Но как ни крути,  барсучок-то - ворьё.
А вешалку эту хранить будет Лёлик,
Нечестно пусть  нажито, всё же  - моё!

[Лёлик]

О хороших манерах.
Хотите учиться манерам?
Прямая дорога в ЖЗ
И юным, и пенсионерам.
А мы научились уже.

Здороваться нужно умело:
За плечи клешнёй обхватить,
Прижаться покрепче, всем телом,
Чтоб  весом своим нагрузить.

И кушать положено быстро,
Половником шустро черпать,
Слюной исходить прямо в миску –
Не смог чтоб никто отобрать…

Долой безобразные чёлки!
Положено лоб открывать.
А с чёлками ходят кошёлки,
Нельзя по-другому назвать.

И платья должны быть как ёлки,
С  зверушками – это модняк!
Лягушечки, белки и пчёлки,
Ну, с живчиками на крайняк.

Позорить положено женщин.
Коль есть вдруг у них лишний вес,
Навешать прилюдно затрещин,
Чтоб видели все – мракобес.
Как «леди» воспитана прямо
Профессор – патлатая  Ма.
Безвкусицы Лена реклама,
Но верит – Богиня сама!

Полезные эти советы
Нельзя ни за что претворять.
Должна  лишь профессор  «с приветом»
На первом  канале блистать !

[Эдельвейс]

   :good:Браво, Барсучок! Ваши стихи всегда вызывают улыбку, - такие они  позитивные и добрые.

[Лёлик]

«Жить здорово» - полезная программа, телеканала ОРТ продукт.
В ней учат мракобесных и тем самым народу просветление несут.
Ведет её прекрасная Елена, а с нею вместе 3 богатыря:
Андрей, Димитрий и печальный Герман с Еленой вместе собрались не зря.

Поведают секрет посудомойки: не только поварёшки моют здесь.
Картошку моют, свёклу и морковку, трусы, носки, всего не перечесть.
Стиральная машина - так банально, в посудомойку сыпьте порошок.
Она всё отмывает моментально: игрушки, тапки и ночной горшок.

И кофеварку можно креативно использовать на кухне по утрам,
Варить в ней кофе нынче примитивно. Взять курицу - и будет счастье вам!
Микроволновку создали, чтоб губки дезинфицировать. Зачем их покупать?
В посудомойке простирнуть минутку и следом сразу в печку затолкать.

С огромной экономии на губках вы купите, ну, лет так через   -цать
Рукав, а может целых два от шубки… Ну надо же с чего-то начинать!

[Лёлик]

Сонет Шекспира Барсучка.
Просил Викусик написать сонет,
И Барсучок ударился в сонеты,
Призвав себе на помощь интернет,
И почитав, как пишут их поэты.

Четырнадцать должно в стихе быть строф:
По два катрена, столько же терцетов.
На что толкнула Барсучка любофф?
Наверное, он всё-таки с приветом…

А крокодил сидит себе в Стоп-кадр
И развлекается, угадывая фильмы.
Барсук, страдая, пишет невпопад…

Зачем связался с Виком Барсучок?
Крок показался добродушным, милым.
Как зла любовь: полюбишь крокодила…

[Лёлик]

Как страшно жить всем тем, кому за сорок.
Отбросы жизни на фиг не нужны.
Нет места им нигде, кроме задворок.
Зачем живут, коль лишние они?

Рожать не могут женщины-старушки,
Отсохло всё, что можно у бедняг.
Зачем вот молодиться этим клюшкам?
Не соблазнится ими и маньяк.

И мужики за сорок портят воздух -
Давно пора на кладбище ползти.
Они ж не в курсе: каждый первый-олух.
Ну нет уже у них альтернатив.

Жену с собою взять и на помойку,
Сидеть там, не высовывая нос.
Неделю, месяц, год, да надо сколько
И ждать, когда придёт мусоровоз…

Узнали эту новость мы от Лены
И не могём теперь в себя прийти.
Кто ж знал, что завернуться в саван белый
Положено и на погост ползти…

Грозила нам Васильевна склерозом,
Альцгеймером пугала сгоряча,
Стращала и запором, и поносом.
И вдруг проговорилась невзначай:

К пятидесяти страшная прореха
В мозгах у Солнца ширилась, росла.
«Теперь ни бэ, ни мэ, ни кукареку,
А раньше вроде умная была.»(с)

Её вопросы: что я? Кто я? Где я?
Нормальная ли? Как найти ответ?
Мы сами ждём ответа с нетерпеньем,
Но что-то нам подсказывает –нет.

Поэтому вздохнём спокойно, братцы,
И Леночке ответим сотню раз:
Васильевна, нам нечего бояться,
Отбросимся, но только после Вас!

[Лёлик]

Аншлаг на Первом, но без Дубовицкой:
Копёнкину Шаляпин бросил, гад!
Малахов- главный постирун столицы
Стирает грязное в «Пусть говорят»

Така была любовь… Ну всем на зависть.
Такие страсти – не по-детски жгли.
И года не прошло, куда девались?
Ни тюнинг, ни бабло не помогли…

Лариса Прохора так искренне любила,
Мечтала с ним до старости дожить.
Вот как он мог забыть всё то, что было?
А клялся ведь всю жизнь её любить.

Подарок страсти Ларочки – квартиру
В постели отработал Проша сам.
Не виноват – она сама купила,
А он не жадный – подарил маман.

И вот сидит Лариса с миной кислой,
Чуть сдерживает паводок из глаз.
Оно понятно: Лара не артистка.
Растрогала Малахова и нас.

У Проши юная теперь подружка.
Подзалетела дева впопыхах.
А что Лариса? В фас, и в профиль – клюшка,
Анализы и те уже не «ах».

Таланту Проше размножаться надо:
Пиара гений, плюс ещё поёт.
Родится мальчик, будет Монсерратом,
А дочка – Павароттьей назовёт.

Лариса отомстила всё же малость,
Пустила сплетню, что Шаляпин –гей.
Мы б сами ни за что не догадались,
А ей поверим, Ларочке видней.

И ждём уж продолжения банкета -
В руках все держит козыри Андрей.
Готова тема нового сюжета -
«Шаляпин Прохор: гей или не гей?»

[Лёлик]

Опять у Насти были глюки ночью.
И кнопочка нажата ей была.
Кот Жоржик обнаглел и топал очень,
А может, просто белочка пришла.

Приехали ядрёные джигиты,
Грабителей искали и воров.
Но не идут в дом к Настеньке бандиты,
Они боятся видно бройлерОв.

И рада Настя, если б заглянули,
Ну, сфоталась бы с ними на крайняк,
А может и на честь бы посягнули.
Эх, хоть один пробрался бы маньяк...

Но не идут к Настюше в гости гады,
Не знает Настя как их приманить.
Она ж радушная такая баба,
Омлетом даже может угостить.

Ну, хоть наобнималась Настя вволю,
И повисела на чужих плечах.
Нет Бахтияра – Настеньке раздолье,
Нельзя от Насти отойти на шаг.

Конечно, для истории сей снимок
В 3 ночи Настя выложила в сеть.
Полиция от Настиных ужимок
И та сумела быстро офигеть.

Подписчики в инсте решили дружно-
Не стоило охране выезжать.
Полиция бессильна, дурку нужно
Уже ей однозначно вызывать.

[Лёлик]

Письмо мракобесного в ЖЗ
Я к Вам пишу. Привет, Елена,
Вам шлёт весь город наш Саратов.
Большая у меня проблема -
Мой главный орган кривоватый.

Смотрел я как-то передачу,
Сказали Вы, что это норма.
А я над ним всё время плачу-
Не нравится мне эта форма.

Что делать Вы не рассказали,
Чтоб смог мой орган распрямиться.
Поэтому пишу вначале
В ЖЗ, потом – в «Давай жениться»

Скажите мне, как сделать лучше,
Быть может, примотать лангету?
А сверху - гипсом, да погуще
Наляпать… Мне поможет это?

В трубу железную засунуть,
Оставив кончик для «пописать»?
Не знаю даже что придумать,
А главное – не лезет в джинсы.

Я распрямлял и так, и этак.
Порожний он висел и с грузом.
Неужто его песня спета…
А мне красавец ровный нужен.

Так измотал меня родимый,
Цеплялся им за что попало.
Спасибо мамочке любимой –
К бедру бинтами примотала.

Елена, срочно помогите.
Я доверяю Вам, профессор.
Моё достоинство спасите.
Эх, может подержать под прессом?

На том письмо я завершаю,
Желаю исцеленья члену.
И да помогут Герман Шаич,
Продеус, Шубин и Елена.

[MuzantRoP]

Барсучок! Браво!

[Lara]

[Лёлик]

За что Вы убили б мужчину в постели?
Сей скромный вопрос не давал Лене спать.
Из зала трёх женщин нашли и велели
Интимные тайны стране рассказать.

Помялись немного три бедные дамы,
Но всё ж раскололись - тем стыдных ведь нет.
И бабоньки искренне, честно и прямо
Поведали страшный-престрашный секрет.

У первой супружник слюнявит подушку
И храпом тревожит жены сладкий сон.
Второй тоже мокрый - в уриновой луже.
Лежит, правда, тихо, не хрюкает он.

А третий…вот ужас-то – пукает ночью,
Но тут виновата супруга сама:
Клетчатки в тарелку кладёт много  очень,
Всю ночь канонады, и ей не до сна.

И «главные» специалисты решили
Диагнозы выяснить у мужиков:
Апноэ храпящему установили,
В моче –эпилептик,   лишь третий здоров.

Зато у последнего в климаксе полном
Давно пребывает родная жена.
Вот жаль только, что  всех троих  поимённо
Героев   не может  узнать вся страна.